"¿Uno que no sepa gobernarse a sí mismo, cómo sabrá gobernar a los demás?."
Confucio

• Justo cuando estaba feliz con mi conformismo;
• cuando acepté que los conocimientos adquiridos en "el mundo" no sirven de nada en la Iglesia.
  
• cuando habia caído en cuenta del privilegio que tenía por el poco compromiso que tenía con las cosas de la Iglesia, porque eran otros los llamados y escogidos para servir a Dios;
  
• cuando ya aquella motivación de querer servir en la Iglesia se había aplacado y me estaba interesando por otras cosas también sanas pero diferentes y no de la Iglesia;
  
• cuando estaba tranquila por no tener que pelear con la voluntad de Dios pidiéndole que me asignara otra labor pues no queía nada que ver con jóvenes otra vez;
  
• cuando ya no me entristece: 1. recordar las cosas que hice con y por otros jóvenes en "el mundo" y 2. dar ideas de como mejorar algunas cosas y que no pasen de simples comentarios en oídos de personas que aveces "reforman" las ideas hasta que de las originales no queda nada;
  
• cuando pienso que debo encargarme de mi propia vida sin prestar atención al resto; porque me agrada llegar a casa a dormir y tener todo el fin de semana para mí al llegar de la Iglesia.

Justo cuando me agrada eso de ser ovejita y que otros me cuiden y me guien, llega una pastora-profeta de Panamá y en el servicio del jueves me dice que Dios me dió un don y debo utilizarlo (algo que tiene que ver con los sueños, no me pregunten cuál pues no entendí) ... y el domingo en la predica creí sentir el llamado de Dios, pero pensé que eran cosas mías. Al final del servicio se me acerca una Ujier, muy cariñosa ella y me dice: "Dios te está llamando", pero a mi modo de ver parece que me habla en lenguas porque no entiendo aún que quiere exactamente que haga :(

y mientras yo lo único que temo es que vuelvan mis pesadillas, pero debo confiar en Dios pues Él tiene un plan.. aunque ya me estaba sintiendo super bien como estaba!


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En octubre este blog tendrá un año y bien hubiera podido decir que no he escrito nada personal en el, pues sentir que he podido manejar, en gran parte, ese egö desmedido que me caracterizaba me hace sentir mejor conmigo misma, aunque muy triste porque el proceso ha sido un poco doloroso.

Esto de amoldar mi carácter, mantener un bajo perfil, tratar de pasar desapercibida y someterme/obedecer en situaciones en las cuales algo en mi interior me grita que yo puedo y pude haberlo hecho mejor me hacen querer tirar la toalla pues si hay algo que tengo que aprender a controlar es esa baja tolerancia a la frustración.

Vivo en una constante encrucijada, debo seguir pero quiero detenerme aunque en mi corazón siento que debo hacer algo me consume la desesperación por saber qué es ese algo, y justo cuando me decido a claudicar Dios permite que ocurra algo y estoy de vuelta.

Hoy es un día de esos en los que siento que estoy al límite y me embarga una enorme necesidad de gritar, tirar la toalla y sobre todo irme a bailar COMO ANTES, pero ya no soy la misma de antes y no puedo dejar tirado lo que al parecer he logrado hasta ahora... no debo olvidar que me están llamando porque me necesitan, o quizá, y es mi gran temor, quien habla sea mi gran ego recordandome que se siente mal sino sobresalgo en algo...

Hoy sólo pido una señal que me indique CUAL ES EL CAMINO?

Banda sonora de jose el rey de los sueños

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